午前３時頃、
会社の寮から逃亡した。
マイカーに乗り、
ひたすら北へ向かった。
高速道路は使わず、
下道をただひたすら北へ！
日本海を左にして。
午前８時頃、柏崎付近を通過。
出勤する時間だ。
無断欠勤をしてしまった！
自分の行動に後悔は無かった。
もう、会社に行きたくなかったから。
ラクになりたかった。
ただそれだけ。
大きな仕事が集中してしまい、
もう自分の手ではどうしようもなかった。
だから、逃げた！
車中泊を繰り返し、
とうとう５日連続無断欠勤。
今頃、会社では大騒ぎになってることだろう。
かまわない、
自分が決めたことだ。
会社を辞める覚悟だったんだ。
精神的に病んでいた。
食欲も無く、
只ひたすら、お酒を飲んだ。
不味かったが、
今の状況をひとときでも、脱したかった。
そんな夜に、
母親の顔が浮かんだ。
泣けてきた。
こんな息子で申し訳ない！
小さい頃から、
おかあさんの言うことに、
応えてきた。
いい大学に入学して、
大手のメーカーにも就職できた。
もう、これからは、
人生安泰だと確信した。
親の敷いたレールに安心して、
乗っかってきただけだ。
でも、大きな勘違いをしていたようだ。
出身大学や、
就職した会社の大きさで、
人生が決まるわけではない。
私のゴールは、
ずっと、その先にあるのに！
大学に入学した時点で、
私は、
人生のゴールに着いた！
と勘違いしていた。
還暦になり、
ようやく、そこに気づいた。
時を戻そう。
私は、北進を続け、
気がつけば、
秋田県の八郎潟のドライブインにいた。
そこで、
母親の顔が浮かんだのだ。
翌朝、公衆電話から、
実家に電話をかけた。
「あんた、どこにいるの？」
「今は言えない」
「はよ、帰ってきい！」
「うん」
一安心したら、
一気に、食欲が出てきた。
ドライブインにあるレストランで、
「きつねうどん」を食べた。
美味しかった。
クルマで実家に戻るのは、
ツライので、
クルマはドライブインに置いて、
夜行列車で、実家に戻った。
帰宅後、父親にひどく怒られた。
「サラリーマンとして、やってはいけないことをしたんだ！」
「自覚しろ！」
父からは、「忍耐」という言葉を頂いた。
仰る通りだと思った。
実は、アルコールの呑み過ぎで、
からだがだるかったので、
総合病院で、検査したところ、
肝臓の数値（γ-ＧＴＰ等）が異常に高いので、
即入院となった。
私の逃亡劇は、ここで終了となった。
退院後、元の会社に戻った。
辞めるはずだったのだが、
父親に説得されて、
戻ることにした。
会社に戻ってから、
周りの方も、
普通に接してくれて、
有難かった。
聞いたところ、
私が居なくなって３日目から、
職場の同僚や、ラグビー部員の方々が、
チームを編成して、
能登半島から、京都の実家まで、
私を捜しまくってくれたそうです。
赤ペンで、まっ赤になった地図を見せてもらった。
私が居なかった場所をチェックした跡だ。
みんなの気持ちが伝わってきて、
泣いた。
「逃げる」ということは、
恥ずかしいことでは無いと思う。
ストレス社会の現在、
非常に有効な手段だと思う。
特に、
躁うつ病の私にとっては。
両親の期待に応えるために、
一生懸命、頑張り過ぎた。
だから、躁うつ病になったのだ。
時には、休めばいい。
立ち止まればいい。
「うつ」は、次の「躁」までの充電期間だ。
怠けているわけではない。
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